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我該和孩子講道理嗎?

 
   講道理,可以說是最常用的一種教育方式,也是除了懲罰外,一般家長最常用的一種行為矯正的方法。然而,作為一名行為分析師(BCBA),我和我的同行們卻不會把這兩種方法作為主要的教育手段。
我們都知道,知與行是兩回事。縱然知與行之間是高度相關的,我們也看到在現實生活中的很多狀況是:知道未必會去做,而有的時候做了也未必就能說出為什么會這樣去做。
   在我展開下面的討論之前,我想先請大家思考兩個問題:
   1.在你的生活中,當你想要他人做某件事或按你說的方法做某事時,“曉之以理,動之以情”,真的是最有效的方法嗎?如果答案是否定的,你會使用的其它手段和方法有哪些呢?比如利用權力地位的高壓(作為上司強行要求下屬按你的方式去做事),比如利誘,又比如等待(等該人撞墻無計可施的時候再提出相同的建議),這些方法你有用過嗎?它們的效果相比于費口舌講道理來講有沒有更好一些?
   2.反省察看我們自己的行為,是不是我們懂道理就一定會選擇正確的做法?你有沒有做過以下的這些事情:過午夜才睡覺,插隊,開車時超速,順手拿不屬于自己的東西,在背后評論他人或說別人的壞話,忘了爸爸媽媽的生日……生活中這樣的例子舉不勝舉。在這些例子中,我相信絕大部分人對于“正確的行為”的定義都是一樣的,也就是說,我們知道我們應該做什么,但我們真的有做到嗎?“人非圣賢,孰能無過”,這大概是我們可以給自己最好的借口。但在這里我要說的是,既然我們自己都做不到,那么我們是不是也不能指望孩子懂了道理就應該去做呢?!
   說了很多的“做不到”,還需要說“做到”。在日常生活中,我們的“做到”遠比“做不到”要多得多。既然我們可以做到,那么孩子也可以做到。很顯然,我們不僅是因為“知”所以才“做到”,其中還有其它的影響因素。我們要知道這些影響因素究竟是什么,然后把這些影響因素結合起來使用,才能有效地幫助孩子建立并且使用好行為。在這里,使用是關鍵詞:不僅要知,不僅要會,而且要用!
   下面的故事是一個真實的案例,寫下來供大家參考。
   我的朋友是一位大學教育專業的教授,對于教育孩子很有自己的一套方法,但她常向我投訴她7歲的大女兒(以下簡稱A)的問題行為嚴重,并且她對此有些無可奈何。在沒有見到A之前,我在和朋友對話的時候常常嘲笑她“要求太高”,因為我實在不相信象她這樣一個溫柔且有方法的媽媽的諄諄誘導下,并且以她的高標準嚴要求為前提,A的問題行為能有多嚴重。然而,當我去她家小住的時候,親自觀察了A的行為,我很小心翼翼地對她說:“你知道我是搞行為干預的,以我的標準,A的行為是不可接受的。”很幸運的是,她和我有完全一致的看法,并且要求我幫助她來干預A的行為,所以有了這樣一個“四天還你一個不一樣的孩子(注:正常發育的孩子)”的成功案例。
首先,確定問題行為,并且分析行為的功能,也就是知道行為為什么會發生并且持續發生。對于正常發育的孩子來講,我們可以一次干預多個甚至于全部的問題行為,因為只要方法用對,孩子的行為變化會非常快。A的問題行為主要在兩個方面,一個方面是對三歲的弟弟非常粗魯(會出現打弟弟的情況), 并且絕對不愿意與弟弟分享;另一方面的問題是不聽從指令(爸爸媽媽讓她做的事情,經常不去做)。每當發生問題的時候,A會和媽媽頂嘴,而且態度惡劣。
   其次要做的是根據行為的功能設計干預的方案。因為我有整四天的時間和我的朋友以及孩子們一起度過,所以我們并沒有事前的計劃,而是在自然環境,由媽媽在我的直接指導下直接介入干預的。在干預開始之前,我先和朋友聊了一些基本的干預原則,主要集中在以下幾點:
   1.保持自己的情緒穩定。看到孩子的行為不適當時,自己不能先被情緒影響到,否則就根本談不上干預,而是跟孩子“吵架”了。這樣的吵架,最終多數是以兩敗俱傷而告終的。
   2.注意自己說話的語氣。當家長情緒不好的時候,語氣會變嚴厲,語音會上升,而孩子的情緒和說話方式都會受到影響,變得和家長一樣,于是就演變成了兩個人互相比誰的嗓門更大,至于“講道理”最終也就演變成了你來我往的爭論,最終多數是誰也不能說服誰。至于結果有可能是孩子屈服于家長的“淫威”之下(特別是當家長說要剝奪孩子的某些特權時),當然也有可能是家長最終也不能讓孩子認錯或做其要求的事,然后一場爭論無疾而終。
   3.A的很多行為是為了獲得家長的注意力,或者說是和弟弟競爭家長的注意力。所以,當一些行為是受這個后果影響的時候,家長要學會忽略那些行為。在這個方面,我特意解釋了什么是真正的忽略,要求朋友對A的行為完全視而不見,就好像孩子根本不在那個環境里一樣,同時給弟弟更多的注意力。即使要阻止孩子某些傷害性的行為時(比如打弟弟),也要將注意力減少到最少(比如直接抱著弟弟離開)。
注:說到這一點,明白和做到真的是兩回事。有一次,A出現了一些不適當的行為,但明顯是為了獲得注意力。在我的朋友做出反應之前,我馬上提醒她要忽略,她對我點了點頭。而僅大約3秒的時間,她很自然地斥責了A。在她的第一句話出口的時候,她立即停止了,然后看著我,我們一起笑了。有了那個小“失誤”,朋友總算將“忽略”這兩個字印進腦里了,之后再出現類似情況的時候,她會先問我“要不要忽略”,得到我的肯定之后,她可以很好地做到忽略。對此,她還很沾沾自喜了一番,沒少在我面前進行自我夸講的自我強化。
   4.要在孩子行為好的時候,夸孩子,并且給孩子注意力。這個行為好不是指孩子做特別好的事的時候,而是任何好行為。
   5.用好強化。對于正常發育的孩子,強化物在生活中無處不在。我告訴朋友說,要讓孩子自愿地從事正確的行為,就是要讓孩子自己來做判斷,什么是她要做的。而這個判斷的依據就是強化物:如果從事行為A,就是后果A;如果從事行為B,就是后果B。家長就象是一個銷售員,真的好的銷售員并不用說服客戶來買東西,而是說服客戶想要買東西然后來買東西。家長要讓孩子做什么,要站在一個“你愛做不做”的高度,但該挖的“陷阱”都挖好了,引著孩子主動往你挖好的坑里跳,去選擇那個你想她做的那個事。
  在這四天里,我們一直遵從以上的這些原則,展開了一場沒有硝煙的行為矯正戰。下面講一些發生的小故事,以及我們的干預方法。
在我剛去到朋友家的時候,A并沒有與我有多親近,而弟弟則只要有人陪他玩就會特別高興。兩個孩子其實都不是特別粘人,相反,都是我主動找他們去玩。因為,要干預注意力強化的行為,必須要制造相應的環境(給弟弟注意力),才有機會去教導正確的行為。我陪著弟弟玩汽車,但并沒有邀請同處一室的A一起玩。A起先并沒有主動來加入我們,但十來分鐘之后,她就受不住我們這邊熱鬧的誘惑,坐到我們身邊來了。因為我對她來講還是一個陌生人,她并沒有出現過激或不適當的行為。當我邀請她一起玩的時候,她自然地加入了。我們玩互相推小車的游戲,三個人坐三個角,小車可以推給其中的任何一個人。當我問她是要把車推給我還是弟弟的時候,她總是選擇我,這個結果是在意料中的,但在這個時候并不適合建議她去把車推給弟弟。因為知道對方不會執行的指令,就是一個無效指令,而一個無效指令的發生,就會強化不服從指令的行為。我建議弟弟把車推給姐姐的時候,弟弟會很聽話地照做;而我則在他們兩個人之間隨機地選擇。這樣一來,我和弟弟在玩車的時候同時會有兩個對象,而A則只有一個游戲的對象;并且在我們不斷示范正確行為的前提下,A終于主動把車推給了弟弟。當她這樣做的時候,我達到了第一個目的:分享。并且,這個行為的發生并不需要額外地給予強化物,甚至不需要夸講,因為游戲的樂趣就是最好的強化物。
  在我們玩著游戲的時候,弟弟又從柜子里找了另一部車出來,A立即從弟弟手里搶過車子,說那是她的,不能給弟弟玩。我鼓勵她分享,她很聰明地從柜子里拿了另一部車子出來,說這部車子可以一起玩。而我則不接受她的條件,告訴她,我們想要玩那部車子,她可以選擇和我們一起玩那部車子,也可以選擇不和我們玩。A說可以讓我玩,但不能給弟弟玩;我回答她說,我們是要一起玩的。A仍然不愿意分享,所以之后的游戲,我就帶著弟弟玩他的小車,同時忽略A的存在。A最終也沒有能與弟弟分享她的小汽車,所以我們最終都沒有帶著A一起玩。這個小小的片段,是為了讓A自己去體驗后果;只有在她自己體驗過不同的后果之后,才會對她將來的行為的選擇產生影響。事實上,在后續的活動中,A漸漸地開始與弟弟分享,一開始是從她不甚在意的東西,但她的主動分享給弟弟是我們想看到的,也是一個好的開始,對此我們也對A給予了很多夸講(同時也是正向的注意力)。在最近與朋友的通話中,朋友提到分享這個問題已經基本解決。在這里需要指出,我們不會要求孩子分享她所有的東西,有一些確實屬于A自己的東西,是需要允許孩子保留不分享的。
  在這四天中,A出現的最嚴重的一次問題行為是在我們去餐廳的時候。剛安排好桌子,A就要求坐在媽媽邊上,事實上,她也知道媽媽是需要照顧年幼的弟弟的,但不管媽媽怎么和她講道理,她就是不答應,最終是在媽媽嚴厲的要求下,她站起來讓座,但明顯那個時候,她的情緒已經非常不好了。正好那個時候,服務員來點餐,A重重地把書扔到了桌面上,把服務員都嚇了一跳,并且接下去一系列說話的態度都非常惡劣。于是,我要求朋友徹底忽略A,無論她說什么,我們都不接話,也不主動跟她說話。A意識到我們態度的不同,但她也仍然有情緒,所以也保持著惡劣的態度。整頓飯就在“不理睬”的情況下結束了,臨走的時候,我提醒朋友仍然不要跟A說話。我們收拾起身穿衣服的時候,A就在那里看著我們,眼神里的意思“你們不叫我嗎?”,而我們真的就沒有叫她,當我們準備走人的時候,A快速地站起來,穿上衣服跟著我們出來了。到家之后,A直接回了她的房間,不理睬我們。朋友問我,是不是需要去教育一下A,我告訴她說耐心的等,還不是時候。大約過了大半個小時,A自己從房間里出來了,先是靠近媽媽在的地方,然后開始和媽媽說話,這個時候朋友不知道是不是應該回應她,所以仍然沒有理A。其實那個時候,朋友是可以回應A的,但因為錯過了那個時機去提醒我朋友,就只能繼續等待A下一次的主動接觸了。我們轉移到了另一個房間,還將門虛掩著,A輕輕地推開門,但沒有走進來。這個時候,我邀請A進來,但我很平靜地告訴她,我需要和她先談一談。這個時候,A的情緒已經完全平復了,她也清楚地知道這個談話是避免不了的,所以很乖地在我對面坐下了。我和她講了今天在餐廳發生的事,講了哪些行為是不應該發生的,也講了為什么媽媽要和弟弟坐在一起。其實這些道理作為7歲的A來講都是明白的,只不過當安排與她的期望有沖突的時候,對于“道理”的接受程度自然就降低了,隨著情緒的變化,行為問題自然就發生了。A很認真地聽著,沒有反駁任何我說的話。我的講道理大約花了五分鐘的時間,當我結束的時候,朋友還“意猶未盡”,估計是覺得我的道理講得不夠仔細深刻,她又接過話茬,開始新一輪的講道理。A一直很安靜地聽著,態度很好。朋友沒完沒了地講了十來分鐘,直到我出聲阻止她再講下去。講好道理之后,我馬上對A說,“好了,接下去我給你看些好東西”。在我的行李里,很巧合地有一樣一定會讓小女孩很喜歡的小東西,我拿出來給她看,果然她一看到就愛不釋手。我告訴她說,如果她連續三天表現好,并且解釋了表現好是指沒有讓媽媽生氣的行為發生,她就可以得到這個禮物,A高興地答應了。在我離開朋友家之后,朋友發來了A拿著獎品的照片,A還給我留了言,告訴我她給她瓶子上的小貓起了名字,還問我有沒有給我的小貓起名字。
   以上這個小片段的重點在于:當行為發生的時候,首先,我們不能強化不正確的行為。A的目的是想要和媽媽坐在一起,不管她發多大的脾氣,這個目的都沒有達成。其次,不要在孩子情緒不佳的時候去嘗試說服。等孩子情緒穩定下來之后,講道理才能起到效果,也不會引起孩子新一波的情緒和行為問題。第三,用好強化,吸引孩子主動來找你。對于A來說(或者說對于大部分的孩子來講),注意力是最大的強化,讓孩子主動來找我們,比我們主動去找孩子,對于我們接下去想要做的事情來講,是一個最佳的起點。第四,不要積累情緒,已經過去的事情就要讓它過去。跟A講完道理之后,后果也就可以撤除了,仍然正常地對待A,才能讓孩子有機會從事正確的行為,得到好的結果。通過積累的經驗,讓孩子真正知道,行為與后果的對應關系,做好的行為得到好的結果,以后孩子自然會為她自己的行為做出正確的選擇。
最后,再講講如何強化A服從指令的行為的。每次朋友讓A練琴的時候,A總是能拖則拖,而朋友則免不了地大呼小叫,不斷強調如果不彈完琴的后果是什么。這天,我把A叫過來,告訴她,彈完琴之后,我就陪她編手環。A很爽快地就把琴彈完了,而當然,我們很愉快地在編手環中度過了一個晚上。另一天,爸爸讓A收拾她的玩具柜,這是一個相對較大的任務,而且因為A有能力做這個事情,爸爸媽媽并沒有去幫她。A倒是一直在乖乖地收拾,但嘴上則是抱怨不斷。我又把A叫過來,偷偷地告訴她,如果她收拾好玩具柜,然后去換好衣服準備好出門,我就給她用我的香水。A雖然仍然有抱怨,但她在我們出門前把兩件事情都做好了,當然她也如愿地用了我的香水。我告訴朋友,要讓孩子服從指令,就要用好強化;就好像我們去上班就一定會得到薪水一樣。而這些強化并不需要刻意地去給予的,而是有效地結合生活中本來就在給予孩子的一些東西就可以了。在最近和朋友的通話中,朋友很得意地跟我說,發現自己手中可用的強化物太多了,感覺自己很有power(權威),現在叫A彈琴,做作業,念書都不是什么困難的事了。
   我的朋友不止一次跟我說,孩子的外婆一直嘲笑她說“瞧你一直給孩子講道理,也沒見效果”。我其實也一直對家長說,講道理是可以用的方法,但要用對,而且要結合幫助且強化孩子“行為”的方法一起用。因為離案例的發生已經過去了一段時間,所以沒有寫很多的細節,但仍然希望通過這些小故事,讓大家看到一點:講道理并不能真正地改變行為,幫助孩子去做并且強化孩子的正確行為,才是最根本最有效的方法。
另外,通過本案例,我也希望能傳達一個信息。ABA并不是專用于自閉癥孩子的干預的,它可以用于任何人群。將ABA用于正常發育的孩子的行為干預中,效果可以說是立竿見影。我們都知道,好行為要從小培養,而ABA的方法是建立在強化的基礎上的,相比于一般家庭常用的講道理和懲罰的方法,ABA的方法是更積極更正向的。當問題行為發生的時候,我們不可避免地會用到一些后果性的方法;但更多地時候,我們是在日常生活中,在問題行為還未發生的時候,來教導和幫助孩子使用正確的行為,并且讓孩子得到愉悅的后果。教導強化與講道理懲罰之間的比例應該高于90%(正向)/10%(后果)。這樣,孩子所處的環境才是積極及愉悅的。讓我們用正確的方法來幫助孩子愉快地成長吧。
注:自從我的造訪之后,朋友再也沒有投訴過孩子任何的行為問題。借用在最近一次的通話中朋友所說的一句話來完結本文:“我以前總覺得看著弟弟是橫看覺得好,豎看也覺得好;現在我看著姐姐,也同樣覺得橫看覺得好,豎看也覺得好。
來源:      時間:2016-03-01 14:19:33
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